CRHONIQUE 12-10

CHRONIQUES  2010

DOUZIEME  SEMAINE

Le Salon des Seniors. Ses animations, ses exposants. Comment éviter les flèches. Un David auvergnat. Valorisation des crottes.

     Le Salon de l’Agriculture et de l’Elevage de la porte de Versailles[1] a fermé ses portes, après le grand nettoyage qui s’imposait. On a gardé quelques bouses de vaches, bien sèches, à toutes fins utiles.[2] Les bovins, ovins,  caprins et autres animaux de la ferme vont être remplacés par des seniors, mâles et femelles. Les 25, 26 et 27 mars, on attend les seniors[3]. Et de pied ferme, deux cents trente exposants sur sept mille mètres carrés et de nombreuses animations. Et des conférences : les fuites urinaires, la transmission du patrimoine, le cœur des seniors, comment pommer ses salades à cœur, le viager, bien écouter sa prostate et son adénome[4], la taille des arbres fruitiers,  l’audition …  Et l’apothéose, le Grand Prix Mannequins, en fait, les Grands Prix : le prix Boomers (50/64 ans) et le prix Seniors (plus de 65 ans). Sans oublier le défilé des Super Mamies, si, si, avec Sophie Darel. Et des produits exotiques, Tai Kwan Do et Tai Chi Chuan. Et Danièle Evenou, oui, Marie-Pervenche, et un philosophe, de la Mairie de Paris !!! Et la Tunisie, la Provence, les Nouvelles Hébrides, l’aquarium de Paris, l’Indre, la Mer Morte, la Poêlée Fidésienne … Pour l’instant aucune personnalité n’est annoncée, Geneviève de Fontenay peut-être ou Johnny.

       Les seniors assurent 48% de la consommation. Ils sont « un marché à fort potentiel ». C’est dire qu’ils constituent une magnifique cible. Il convient d’éviter les flèches du dieu de la Consommation. Pour ce faire, préférer son propre salon au Salon des Seniors, ou mieux, son jardin qui ne demande que votre présence en ces temps printaniers, ou son couderc, ou son coin bricolage, ou ses piles de livres, ou ses randonnées campagnardes ou son tourne-disques, et son lecteur MP3. Le vieil Auvergnat en voit bien suffisamment des seniors, aux obsèques des copains, à l’église, et le cimetière en est plein. De plus, il n’a que faire de mannequins attifés comme de vieilles gamines. Sur la cheminée, il a la photo de sa Marie qui lui sourit, toute fraiche, du temps qu’elle était là. Il se souvient qu’elle était belle et qu’il en était fier. Et heureux.

      A propos d’Auvergne, vous avez vu ce jeune Auvergnat qui le plus innocemment du monde, avec son BEP d’électronique, est allé faire trembler sur ses bases le monstrueux Twitter, a obtenu des données sur les comptes d’Obama et de Britney Spears. Il a eu l’idée d’ouvrir des boites mails d’employés de Twitter en découvrant leurs mots de passe et leurs questions secrètes qui permettent de le retrouver, en partant du principe que chacun fait référence à sa vie privée ou à ses proches : lieu de naissance, marque de la voiture, nom du chien, adresse,  nom de jeune fille, et en fouillant dans leur vie, sur les réseaux. Tout simplement. Le Colosse a des pieds d’argile. Un gentil pirate, un David auvergnat, le déstabilise, le fragilise et l’inquiète au point de mettre en branle le FBI. Imaginons plusieurs Auvergnats pirates, bonjour les dégâts !

       On vient de créer une montre avec cadran en crotte de dinosaure fossile. Gardons nos bouses de vaches et nos crottes de chiens. Et valorisons-les.  En dessous de plats, en pendentifs, en lanternes vénitiennes, que sais-je, en abat-jours, en clefs USB.

        Nous allons vers des Temps modernes.